Diario ASDF

14 de febrero. San Valentín. Entrevista al jefe supremo.
—Por Lady Cogollos.

Yo lo celebré ayer. Las mujeres organizadas no mezclamos romance con logística internacional. A las 5:45 despegó el avión desde Málaga rumbo a Edimburgo y, mientras el sur aún dormía, yo ya iba camino del centro de mando de la trama Manacor.

Porque, según los expertos en delirio, el jefe supremo, el promotor, el misterioso “Joan Miquel Duran/Soyto” de las Highlands, dirige desde Escocia un imperio de Ungas, Pegasus y conspiraciones varias. Y cuando el relato alcanza ese nivel de producción cinematográfica, una no puede limitarse a leerlo desde la distancia.

Aterrizamos a las 8:30 hora local. Nublado. -1º. Frío limpio, serio, sin drama innecesario. La niebla parecía colocada a propósito para acompañar la narrativa de supervillano exiliado. Solo faltaba un rayo partiendo el cielo.

Un coche discreto me deja frente a un bloque de oficinas sobrio, de cristal y piedra. Nada de torre gótica ni banderas ondeando. Subo. Ascensor silencioso. Puertas que se abren sin música épica.

Y allí está.

Director de Diario ASDF. Cerebro atribuido. Cabecilla imaginario. Promotor según los más creativos.

Hola, Lady, bienvenida a estas tierras alejadas de la mano de Dios.

Yo dejo el abrigo, ajusto los guantes y pido un whisky. No bebo, ya se sabe. Soy bailarina. El cuerpo se cuida. Pero hay excepciones diplomáticas. Y esta lo merece.

Nos sentamos frente a frente. Afuera, la niebla sigue cumpliendo su papel. Dentro, comienza algo mucho más interesante: comprobar si el mito tiene fundamento… o si solo necesita público.

Empiezo.

Jefe supremo, gracias por dignarse a recibirme en su lujoso exilio escocés. ¿Dirigir el Diario ASDF desde tan “elevado” (o tan remoto) es un sacrificio heroico, o Doña Cotilla le prepara el desayuno mientras bloquea a los haters con una mano y cotillea con la otra?

Este diario nació como una mofa al periodismo tradicional en esta era digital, donde el titular de la noticia importa más que el contenido de la misma.

En este entorno teníamos al Mundo Today, haciendo noticias falsas, pero claramente se autocensuraba; además, nació la polémica de pedir financiación, etc…

Así que la propuesta era: ¿por qué no crear titulares creativos y que dé igual lo que relatemos dentro de la noticia? Es más, ¿por qué no usar LLMs como Grok o ChatGPT para crear las noticias invirtiendo el menor tiempo posible? Y, si el LLM alucina, mejor…

Estos pobres diablos juran que usted es Joan Miquel Duran, el magnate promotor de Manacor. ¿Ha barajado comprarse una casita allí solo para que dejen de llorar, o prefiere seguir humillándolos desde Escocia con un simple “el tiempo hoy en Manacor: nublado de delirios”?

Que piensen lo que quieran, son libres de hacerlo; la gente es más que consciente de que sus acusaciones están basadas en paredes rellenas de fotografías de personas unidas con hilos rojos.

¿Que si me voy a comprar una casa en Manacor? ¿Para qué?

Mientras crean que soy esa persona, significa que no tienen ni idea de quién soy.

La “trama Manacor”: ¿en qué momento exacto pensó “estos idiotas han montado una telenovela peor que las de sobremesa”? ¿Pura envidia por su paz escocesa, o solo vidas tan vacías que necesitan inventar un villano con kilt?

Ehmmmm… lo pensaba desde hace mucho tiempo, aunque viendo lo que han montado he flipado en colores.

En un principio decían que yo era Pepelu Navarro, una persona que supuestamente participaba en el chat de los Ungas (mostraban una captura de Telegram donde aparecía un tal Pepelu Navarro). Cómo de ahí saltaron a Manacor, no tengo ni pajolera idea.

Hay que decir que, por el camino, nos han dejado momentos de tremendas risas… Como cuando empezaron a creer que yo era quien estaba detrás de esta imagen.

Claro, no vieron que en la parte inferior de la imagen existía el siguiente link: https://this-person-does-not-exist.com/, pero, como aves carroñeras, creían que habían encontrado una imagen mía y empezaron a compartirla como para intentarme hacer daño…

Por cierto, esta imagen al final la apodó “El Manolo” una conocida mía.

“El promotor”… ¿de qué va el pomposo título? ¿Promueve usted shade premium, artículos que escuecen como limón en herida abierta, o un imperio fantasma de Ungas que solo existe en sus fantasías húmedas?

¿Sinceramente? No tengo ni idea; por mí, como si todos los días afinan vigorosamente sus partes bajas pensando en la imagen del Manolo que te he dejado arriba…

Cándida es acosada sin descanso por su relación actual, estafas de pacotilla, maltrato inventado y mil delirios más. ¿La conoce de algo, jefe? ¿O es solo el cebo barato que usan estos perdedores para intentar morderle los talones?

Empiezo a pensar que “Cándida” no es más que otro invento, como lo de Pepelu Navarro, a fin de poder hacer daño a una persona en concreto. Es como cuando escribí una vez “salty” en referencia a “picante” y saltó una cuenta de “esta panda” diciendo que hacía mención a un MGTOW o algo así…

Tengo por ahí las capturas, si las quieres luego.

Ellos chillan que Pegasus les hackeó el móvil y Facebook para robar fotos que son públicas desde hace años. ¿Cómo funciona Pegasus en su “edición Manacor”? ¿Es el spyware de élite que penetra todo sin dejar rastro, o solo el aperitivo antes de que entre en escena el verdadero monstruo?

No es Pegasus, es Unicornius.

Y mira, he hecho el repositorio público; lo podéis encontrar aquí:
https://github.com/SoytoUnleashed/unicornius-v1

Baronessa_Blu, su leal lacaya en la sección sur, presume de Pegasus y Unicornius para “espiar” a los haters como si fueran juguetes de niños. Jefe, cuéntenos con lujo de detalles: ¿cómo Unicornius complementa a Pegasus de forma tan impecable? ¿Es el upgrade supremo que lee el diario de Elsa cada mañana con precisión quirúrgica, mientras Pegasus se ocupa de los detalles sucios?

Claro, no hace falta más que leer el código fuente que te he dejado antes…

Unicornius: ¿es el sistema legendario que arranca el día filtrando los secretos más frescos de Elsa (y del resto de la panda) directamente en la bandeja de entrada de Baronessa, o un pony arcoíris con WiFi ilimitado que humilla firewalls y WhatsApps sin sudar una gota?

En serio, te recomiendo leer el código fuente del proyecto

¿Unicornius tiene modo “mañana triunfal” para desayunar con el diario completo de Elsa antes del café, o incluye extras como notificaciones push de drama en tiempo real para que el equipo Manacorí empiece el día con una sonrisa malvada y datos fresquitos?

Todo eso y más, claramente

Doña Cotilla cotillea desde su cuenta como si el mundo le debiera chismes. ¿Aprueba estas entrevistas con su venia marital, o le susurra “preocúpate por las personas” antes de mandarlos al bloqueo eterno y reírse en su cara?

A ella ni le va ni le viene; simplemente usa Twitter para leer, rara vez interactúa.

Pero, dado que estas cuentas de las que hablamos no paran de mencionarla a ella con motes como “La panceta Argentina”, pues, ¿para qué va a cohibirse y decir lo que son?

¿Cuántas querellas vacías le han prometido @noaguanton81 y su circo de TLP? ¿Las colecciona como trofeos de caza, o las usa de papel higiénico para limpiar el shade diario?

No se puede coleccionar lo que nunca te ha llegado.

Las “mantis carruseleras”: ¿mujeres que giran en un carrusel de drama barato y tóxico, o solo un código cutre para “amigas que trollean mejor y con más clase que estos perdedores”?

No tengo ni idea de a quiénes se refieren; parece terminología empleada por “ManacorPayasito” y, sinceramente, por lo que tengo entendido, es porque se hizo amiga de un MGTOW (sí, uno de esos que pareciera que odiaban a las mujeres) e incorporó parte de su lenguaje para intentar ofender.

“P. de la pepi” y “p teñida”: ¿Pepi es un alias secreto de alto secreto, o solo shade misógino de saldo que ni ellos mismos entienden sin diccionario?

Lo de Pepi imagino que viene por lo de Pepelu Navarro.

Y lo de la Teñida es porque “ManacorPayasito” orgullosamente comparte una foto de una streamer que había publicado en su Instagram con el pelo tintado de negro.

¿Es acoso organizado de verdad, o un club de fracasados absolutos proyectando sus vidas miserables y frustraciones sexuales en su TL?

No tengo ni la más remota idea, pero es curioso el lenguaje de “Lady Hawke”, siempre refiriéndose en “nosotros” o “los nuestros”.

Yo, sinceramente, creo que se han juntado el hambre con las ganas de comer; es decir, 3 o 4 personas con mucho tiempo libre que, entre ellos, se creen sus propias tonterías.

Hablan de hijo secreto suyo. ¿Existe de verdad, o es proyección patética de sus propias familias deshechas, infidelidades y culpas acumuladas?

Si tuviera un hijo secreto, créeme, sería el primero sorprendido.

Pero esto, de nuevo, es para intentar hacer daño; esto viene de “ManacorPayasito” para hacer entrever que yo mantengo una relación extramatrimonial con Cry Alexa. Aunque empiezo a pensar que, en su cabeza, es verdad.

¿Ha considerado denunciar por difamación masiva y dejarlos en la ruina? ¿O el contra-shade diario es más barato, divertido y les duele más en el ego?

Sí, lo he llegado a pensar, sobre todo a “ManacorPayasito”, ya que me había amenazado con el hecho de que tenía fotografías de mi hija.

Ahora, viendo el pasar del tiempo, viendo el delirio en el que está todo esto envuelto, a saber qué tenía.

¿Cómo no se vuelve loco con tanto tea rancio? ¿Whisky escocés de garrafa, anarco-carlismo zen, o sesiones privadas de risa con Baronessa en DM hasta que les duelan las costillas?

Me lo tomo todo con bastante humor; al fin y al cabo, siguen pensando que vivo en Manacor y están bien lejos de saber quién soy.

¿Afecta este circo cutre a su vida real en Escocia? ¿Los vecinos ya le preguntan por Manacor, los Ungas y si el pony Unicornius viene incluido en el alquiler?

Qué va, lo dicho, esto es solo de una panda de “mermaos” en redes; es gracioso, porque, según Román Cuesta, no soy importante y, aun así, tengo mis “haters” particulares.

Baronessa sigue pidiendo su Lexus por “llevar la delegación sur con maestría”. ¿Se lo debe de verdad, jefe, o es trolleo para que siga corriendo la roja y fingiendo que controla algo?

Baronessa puede pedir misa, si quiere un Lexus que se lo pague.

¿Qué le diría a Cándida si se cruzara con ella por casualidad? ¿“Lo siento por el acoso colateral que te usan de excusa barata para llegar a mí y fallar estrepitosamente”?

Pues que no deje que 3 o 4 mermaos disfuncionales le arruinen la vida; que pueden decir lo que quieran. Cuando crucen la línea, entonces, de forma silenciosa, es cuando se reclama en la Justicia.

Por lo que sé, ella llegó a ese punto hace bastante tiempo, pero la justicia es lenta.

Pegasus: ¿real y letal, o placebo patético para que estos se sientan hackers de tres al cuarto mientras leen sus propios WhatsApps por error?

En serio, solo tienes que leer el código fuente y podrás valorarlo tu misma.

¿Los Ungas son un meme que se les fue de las manos, o un fantasma inventado para justificar su obsesión enfermiza y su falta de vida propia?

Los Ungas, en sí, existieron o siguen existiendo. Es una historia fácil de entender: ¿existieron los Red Birds? Entonces, ¿no sería entendible que “del bando contrario” naciera una red similar?

Ahora, nunca he pertenecido a los Ungas. Puedo hablar con gente que dicen que los han dirigido, al igual que puedo hablar con gente que ha dirigido los Red Birds, ¿y qué? ¿Me hace eso culpable de qué?

¿Ha aclarado ya legalmente con Joan Riera / DonDominio / Joan Miquel Duran que usted no es él/ellos, o deja que el delirio crezca para tener más material gratis y risas infinitas?

Me puse en contacto con él cuando vi lo que estaban haciendo; su última comunicación fue que lo pondría en conocimiento de su equipo legal.

Si esta afirmación que me dio es cierta o falsa, o de cómo va, no tengo ni idea.

¿Esto acabará en un juicio épico donde queden en ridículo, o se desinflará en más pataletas patéticas y bloqueos masivos?

No tengo ni la más remota idea; saben que pueden contar conmigo como testigo, si hiciera falta.

¿Qué hobby les recomienda a los acosadores para dejar de ser tan patéticos? ¿Tejer kilts con lana de sus propias frustraciones, o terapia intensiva grupal con descuento por volumen?

Creo que sería más provechoso para la sociedad que se pusieran a contar granos de arena en la playa.

Baronessa llora de risa en DM con usted. ¿Comparte esos tesoros de oro con el equipo ASDF, o son solo para el director supremo mientras el resto mendigamos migajas?

Los DM, o los mensajes privados, son eso: privados. Sé que puedo difundirlos, pero no lo hago sin permiso de la otra persona.

Ese es uno de los problemas que tiene a “ManacorPayasito” bien cabreada conmigo, porque difundí toda nuestra conversación por DM. Ahora, siempre se le olvida agregar que previamente me dijo: “Di TODO lo que dijiste”.

¿Publicaremos en Diario ASDF el especial “Trama Manacor: La Película Cutre y Sin Presupuesto” con subtítulos de shade y cameos de Unicornius triunfando?

Para estas cosas está el Diario ASDF, para parodiar la prensa tradicional; así que, cuanto más loca sea la teoría, mejor.

Ha recibido muchas amenazas en el Diario ASDF por diversos artículos, sobre todo en las últimas entrevistas realizadas.
¿Ha pensado en poner esto en manos de las autoridades o lo deja en el cajón junto a los correos privados que se hicieron públicos, para que se acumulen más delitos?

Las que están en manos de abogados, están en manos de abogados.

Las que no, pues o se ignoran o se hacen artículos sobre ellas.

¿Cómo mantiene la cordura dirigiendo un medio satírico rodeado de esta gentuza de tercera?

Precisamente esa es la idea: ¿quiénes se toman como verdades lo escrito en estas páginas?

Si pudiera preguntarles directamente a la cara: ¿por qué Manacor, cojones? ¿De todos los sitios del planeta, por qué esa isla cutre y olvidada de la mano de Dios?

¿Para qué? No tengo intención alguna de preguntarles nada; no son tan importantes.

Me despido de Soyto/Don Joan, no sin antes mostrarle que mi teclado y yo estamos a su servicio, para todas las entrevistas y columnas que desee. Aunque necesito un poco de tiempo para terminar mi disco, Jajajajajaja, pronto más canciones.

Salgo del bloque de oficinas y la niebla sigue en su sitio, como si también tuviera contrato indefinido con la estética del drama. Edimburgo permanece fría, sobria, perfectamente indiferente a las fantasías tropicales que algunos exportan con tanta facilidad desde el sur.

He entrevistado a Soyto, al promotor de la trama Manacor, al cerebro que, según el relato colectivo, coordina Ungas, Pegasus, Unicornius y conspiraciones con acento escocés. Y, curiosamente, el mundo no se ha desestabilizado. No ha habido mapas secretos desplegados sobre la mesa ni botones rojos bajo el escritorio.

Lo que sí hay —y eso conviene repetirlo despacio— son procedimientos reales. Fechas reales. Documentos reales. Cosas que no se resuelven con hilos dramáticos ni con teorías creativas, sino en salas donde el eco no es literario, sino procesal.

Mientras unos necesitan fabricar supervillanos para sostener su narrativa, otros simplemente responden donde corresponde. Con calma. Con abogado. Con paciencia estratégica.

Yo me quedaré unos días en Escocia. Ya que una cruza medio continente por motivos profesionales, conviene conocer el terreno: castillos, calles húmedas, cielos grises y todo lo que el mito no incluye en sus teorías. Luego volveré a Miami. El disco no se graba solo y la agenda cultural no se abandona por conspiraciones de sobremesa.

Pero antes de regresar a Estados Unidos, tengo que pasar unos días en España. Hay otra entrevista pendiente. La alimentadora oficial de Mantis Carruseleras merece su propio capítulo. Y yo no dejo trabajos a medias.

Me ajusto el abrigo, dejo que el brillo haga lo suyo y camino riéndome. Porque el espectáculo siempre tiene público.

La sala, en cambio, tiene calendario.

El que se sienta aludido… que se revise.
O mejor: que siga contando teorías de cabecillas y promotores.
Otros seguimos contando fechas, autos y vida real.

Lady Cogollos / Lady Querellas
Columnista en Diario ASDF

Pedagogía legal, estética y moral.
Bailarina. No bebo (salvo excepciones).
No insulto: describo.
Si te ves reflejada… escucha una canción de Manolo Escobar.