Los planes del presidente incluyen reemplazar a agentes de élite por monos espías con formación en TikTok y lenguaje de signos. Su hermano, feliz con la idea: “Yo los vi en un zoo de Badajoz y eran más eficientes que algunos ministros”.
MADRID, Palacio de la Imaginación — En un nuevo giro que ni los guionistas de Black Mirror ni los estrategas del CNI habían previsto, el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, estaría planeando una remodelación profunda en la cúpula de la Unidad Central Operativa (UCO) de la Guardia Civil. El movimiento estrella consistiría en desplazar al actual coronel jefe Rafael Yuste y sustituir parcialmente al equipo operativo con una unidad experimental de… monos espías.
“No es una locura, es una visión de Estado”, ha defendido un portavoz imaginario del Gobierno que no quiso revelar su nombre ni el tipo de sustancia con la que había desayunado.
Un plan “con patas” (y cola)
La propuesta, que ha sido calificada por algunos expertos en seguridad como “audaz” y por otros como “producto de un brainstorming con demasiado humo”, pretende ser la solución definitiva a la situación judicial y mediática que afecta a Begoña Gómez, la esposa del presidente, cuya presencia en investigaciones sobre corrupción ha generado incomodidad en Moncloa y espasmos nerviosos en la Fiscalía.
“Con los monos, nadie sabrá qué están investigando, ni siquiera ellos mismos”, explicó otro funcionario entre susurros. “Además, como no hablan, no hay peligro de filtraciones.”
Los animales estarían siendo entrenados en un centro secreto de alta seguridad ubicado —según fuentes imaginarias— entre la sala de prensa del PSOE y una tienda de chucherías en Vallecas. Los primates están recibiendo formación intensiva en técnicas de seguimiento, hackeo de móviles y uso avanzado de Instagram, todo ello supervisado por un influencer vegano con experiencia en realities.
Yuste al banquillo de los jubilados (o al zoo)
El principal damnificado del plan sería el coronel jefe Rafael Yuste, al que Sánchez considera “demasiado humano” para las exigencias de la nueva era de espionaje primate. “No puede trepar por los árboles ni lanzar cáscaras de plátano con precisión. Está claro que su tiempo ha pasado”, declaró un analista político que se hace llamar @AnalistaKulto en X.
Yuste, por su parte, ha reaccionado con diplomacia: “Llevo 30 años en esto, he visto de todo. Pero ver a un mono con auriculares y gafas de realidad aumentada interrogando a un imputado, eso sí me supera”.
Según documentos filtrados por un topo (literalmente, un topo entrenado por el mismo programa), a Yuste se le ofrecería un retiro dorado como jefe de seguridad de la jaula de los loros en el Parque de Atracciones de Madrid.
El hermano de Sánchez, encantado
Quien sí ha mostrado su apoyo total al plan es David Azagra, director de orquesta y hermano del presidente, que tras ser preguntado por la prensa respondió con entusiasmo:
“Es brillante. Yo ya trabajé con primates en una gira sinfónica en Berlín y son mucho más organizados que los asistentes de Cultura en Extremadura. Si consiguen tocar el violín, ¿por qué no van a llevar una operación encubierta?”
Azagra también señaló que una de las ventajas es que, en caso de ser interrogados por el juez, los monos sólo pueden responder con chillidos y gestos ambiguos, lo que dificultaría cualquier instrucción judicial. “Y si se les complica, siempre pueden fingir que son artistas performativos”, añadió con una sonrisa.
¿Qué hay de la legalidad?
Desde Moncloa se asegura que el proyecto cuenta con una “cobertura jurídica innovadora”, basada en la Ley de Protección Animal y varios artículos de la Constitución que nadie ha leído desde 1982. El Ministerio de Igualdad también habría dado el visto bueno, siempre y cuando se respete la paridad simiesca entre machos y hembras y se evite toda forma de “especismo”.
“Es un paso valiente hacia la democratización del espionaje inter-especie”, afirmó una asesora de Irene Montero que pasó luego a discutir los derechos laborales de las iguanas teleoperadoras.
Monos con placa, bananas de Estado
El plan incluye dotar a cada mono con una placa oficial de la Guardia Civil, una pistola de juguete, un smartwatch con acceso a Google Maps y un pequeño micrófono escondido en la oreja. También se está negociando un acuerdo con Mercadona para garantizar el suministro exclusivo de plátanos ecológicos, considerados clave para mantener la moral de la unidad.
“Cada mono tendrá nombre en clave y una cuenta en X para difundir desinformación o memes según las órdenes del Ministerio de la Verdad”, confirmó otra fuente que, por razones legales, prefiere no admitir que trabaja en la sede del PSOE.
Oposición y reacciones
La oposición ha reaccionado con furia y memes. Feijóo denunció que esto es “una humillación a las fuerzas y cuerpos de seguridad” y Ayuso ya ha anunciado un plan paralelo con loros patriotas que griten “¡Viva España!” mientras espían desde balcones de Chueca.
Desde Vox, Abascal ha acusado al Gobierno de “traicionar a los agentes humanos” y ha propuesto reemplazar él mismo a Yuste “con un caballo pura sangre, español y heterosexual”.
Conclusión: entre Darwin y Orwell
La decisión de Sánchez de confiar el futuro de la UCO a un escuadrón de primates abre un debate profundo sobre la evolución, la política y la desesperación. ¿Será esta la solución definitiva a los escándalos judiciales que acechan a su familia? ¿Lograrán los monos pasar desapercibidos en los pasillos de la Audiencia Nacional?
Por lo pronto, los primeros simios ya han sido vistos en el Congreso intentando usar el ascensor, aunque uno de ellos se distrajo con la estatua de Azaña y otro comenzó a lanzar cacahuetes a una diputada de Sumar. “Está funcionando. Es exactamente como el comportamiento parlamentario actual”, celebró un portavoz del Gobierno.
Y en una nota final, Pedro Sánchez habría declarado off the record:
“Si esto sale bien, para 2026 sustituyo al Consejo de Ministros por un grupo de orangutanes. Total, los nuestros ya votan en bloque y sin pensar.”
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