Madrid, 25 de junio de 2025 — En una comparecencia sin precedentes desde el Monasterio de la Moncloa —recientemente redecorado con estatuas doradas de sí mismo en posición de yoga— el presidente del Gobierno, Pedro Sánchez, ha anunciado con gesto solemne y fondo de monos aulladores que no solo se presentará a las elecciones generales de 2027, sino que, además, planea huir del país “con todos los billetes que quepan en un Airbus A310 reformado como autocaravana presidencial”.
La rueda de prensa, transmitida por todas las cadenas públicas, privadas y del metaverso, comenzó con una obertura de flauta tocada por el propio Sánchez y un fondo escénico en el que varios monos capuchinos ataviados con chaquetas rojas repartían copias plastificadas del “Manual del Buen Caudillo Progresista”. Según fuentes cercanas al Ejecutivo, estos primates forman parte del recién creado “Cuerpo de Monos Comunicacionales para la Democracia Emocional”, un programa experimental inspirado directamente en el legado de Hugo Chávez y financiado con fondos europeos para la “reconstrucción afectiva”.
“Sí, me presentaré a las elecciones de 2027”, dijo Sánchez mientras uno de los monos le acariciaba el pelo con una peineta de ébano. “Porque España necesita continuidad. Necesita liderazgo. Necesita una figura serena, guapa, con aplomo, que sepa manejar el silencio, el carisma… y una mochila con doble fondo para los billetes”.
Al ser preguntado por los periodistas sobre sus verdaderas intenciones para después de esa fecha, el presidente no se anduvo con rodeos: “Después de ganar las elecciones, por mayoría holgada y sin necesidad de pactos —porque la gente al final valora la belleza serena y la voz pausada— me retiraré con dignidad. Y con el Tesoro Nacional, que ya lo tengo reservado por Booking”.
El mono de Chávez y el aprendiz de Macondo
La rueda de prensa también dejó perlas ideológicas. “Muchos me preguntan si soy un nuevo Zapatero. Otros, si me parezco a Allende. Pero yo lo tengo claro: soy un aprendiz aplicado de Hugo Chávez. Lo admiro profundamente. Era un showman, un líder, un hombre que hablaba durante ocho horas seguidas y tenía programas de televisión propios. Lo único que le faltó fue estar en TikTok”, explicó Sánchez mientras uno de los monos intentaba cambiarle los filtros de la cara en directo.
En la misma comparecencia, se confirmó que el presidente ha estado recibiendo clases online de retórica bolivariana con antiguos asesores de Chávez, como parte del nuevo curso de formación política del PSOE: “Populismo Positivo para Líderes con Pómulos Firmes”. Según ha podido saber esta redacción, entre los módulos del curso se encuentran:
- Cómo hablar tres horas sin decir nada (Nivel 2)
- Cómo convertir una comparecencia por corrupción en una oportunidad de empatía
- Cómo fingir que dimites mientras te perpetúas
- Cómo gestionar una plantación de monos con fines simbólicos
Monos por la Democracia: el nuevo plan estrella
El verdadero punto de inflexión, sin embargo, ha sido el anuncio del “Plan Simio 2050”, una iniciativa a medio plazo que pretende sustituir gradualmente a los altos funcionarios del Estado por monos entrenados. “Nos hemos dado cuenta de que muchas decisiones de Estado pueden ser tomadas por primates con la misma eficacia que por humanos. De hecho, la media de errores baja cuando quitamos a los asesores de Podemos y ponemos a un mono con pajarita”, explicó Sánchez.
El piloto del programa ya ha comenzado en RTVE, donde tres monos redactan actualmente los guiones del programa La Hora del Presidente, que según varias encuestas ha mejorado desde que la redacción fue asumida por primates. Se prevé que, para finales de 2026, el 40% del Consejo de Ministros esté compuesto por monos con estudios en TikTok, comunicación no verbal y lanzamiento de excrementos políticos.
“Me iré con todo el dinero. Y lo haré por amor”
Ante la incredulidad general, Sánchez aclaró que su huida con los recursos del Estado no debe ser interpretada como corrupción, sino como “una metáfora emocional”: “Yo no robo. Yo recojo lo que he sembrado. Me llevaré el dinero, sí, pero lo haré por amor. Porque este país no me supo querer como yo me merecía”.
La Moncloa ya ha licitado los contratos para la construcción de un zepelín solar que permita el escape presidencial en 2027 sin pasar por los controles de Barajas. El aparato, llamado Sánchez I, contará con spa flotante, huerto ecológico, pista de padel y una hemeroteca flotante con todos los titulares positivos publicados por El País desde 2018.
Reacciones: entre el estupor y el “¿por qué no?”
La oposición ha reaccionado con desconcierto, aunque algunos sectores de la derecha han admitido en privado que “lo de los monos podría funcionar mejor que algunas consejerías autonómicas”. Vox ha propuesto una contrapropuesta: “Si Sánchez se va con los monos, que nos deje al menos el helicóptero y la presidencia de Castilla-La Mancha”.
Desde Bruselas, Ursula von der Leyen ha mostrado preocupación por el uso de fondos europeos en “adiestrar primates con fines simbólicos”, aunque también ha reconocido que la idea “tiene más coherencia que ciertas reformas fiscales alemanas”.
Mientras tanto, el mono principal del gabinete, llamado Huguito, ha sido ascendido a Ministro de Transformación Ética y Autenticidad Emocional, tras mostrar una mayor coherencia argumentativa que varios miembros del actual Consejo de Ministros.
Conclusión
Pedro Sánchez ha abierto un nuevo capítulo en la política española: uno que mezcla populismo, zoología, delirio tropical y técnicas avanzadas de escapismo financiero. “Seré el primer presidente que se presenta para ganar y luego fugarse con estilo. Pero no lo vean como huida. Veanlo como un cierre de ciclo, como una performance de altura… como un final de serie con monos y billetes cayendo del cielo”, concluyó mientras abrazaba a Huguito con lágrimas en los ojos.
Todo indica que, de aquí a 2027, cualquier cosa puede pasar.
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