Un informe secreto filtrado por un becario de la NASA revela que el artefacto tiene forma de croqueta y odia a los humanos, especialmente a los que ven realities en Netflix
Planeta Tierra, julio de 2025.
El mundo vuelve a tambalearse ante una amenaza cósmica. No es el cambio climático, ni una nueva variante del COVID llamada “Ómicron Ibérico”, ni siquiera la inminente segunda parte del libro de Tamara Falcó. Esta vez, según un estudio “rigurosamente elaborado en un PowerPoint animado con cliparts”, podríamos estar a las puertas de una invasión extraterrestre hostil que comenzaría este noviembre, justo después del Black Friday pero antes del puente de la Constitución.
La amenaza proviene de un objeto volante no identificado, descrito en el informe como una “masa flotante con forma de croqueta rellena de odio interestelar”, que fue avistada por primera vez en el cielo de Albacete en marzo. “Pensamos que era un globo meteorológico o una empanadilla gallega voladora”, confiesa un operario del radar de la Base de Talavera de la Reina. Pero no. Las últimas simulaciones indican que el objeto viaja a 666 kilómetros por segundo y emite una señal que, al ser traducida, repetía en bucle la frase: “La Tierra será alioli”.
UN ESTUDIO CIENTÍFICO DIGNO DE CUARTO MILENIO
El estudio ha sido elaborado por el Instituto de Astrociencia de Cuenca (IACu), un centro de prestigio relativo, conocido por descubrir en 2019 que las palomas “podrían ser drones soviéticos en letargo”. El informe ha sido filtrado por un becario que, tras pulsar accidentalmente el botón de “reenviar a todos”, hizo llegar el documento a la prensa, a su madre, y al grupo de WhatsApp de antiguos alumnos del colegio “San Protocolo Mártir”.
Según el IACu, el objeto se encuentra actualmente en una órbita inestable entre Júpiter y una rotonda de Móstoles, y todo apunta a que su llegada será en noviembre, justo el día en que se celebra la “Feria Mundial del Guisante Mutante” en Kansas.
Los científicos han bautizado al objeto como “Croqueth-X7”, nombre en clave de un protocolo intergaláctico que, según sus cálculos, “coincide con la predicción de una antigua profecía escrita en el reverso de un ticket de supermercado del Mercadona de Parla”.
LA HIPÓTESIS DE LA HOSTILIDAD
“Los indicios son preocupantes”, declaró la doctora Asunción Celestina Mármol, astrobióloga y ex-vidente de La Sexta Noche. “La nave no solo se acerca a la Tierra a una velocidad desmesurada, sino que además emite una melodía agresiva que, tras pasar por el traductor universal de Google Translate, se asemeja a una versión desafinada de Paquito el Chocolatero en reversa.”
La música, combinada con ráfagas de luz color “verde mayonesa con brillos de holograma”, es interpretada como una amenaza clara. “No están aquí para compartir tecnología, ni para abrazar árboles, ni para abrir cuentas de TikTok. Vienen a reventarnos los festivos y probablemente los órganos internos”, asegura un pastor andaluz que asegura haber hablado telepáticamente con una cabra que “lo supo todo antes que la NASA”.
LA RESPUESTA DE LA COMUNIDAD INTERNACIONAL
En una rueda de prensa urgente, el presidente francés Emmanuel Macron propuso mandar a Éric Zemmour como emisario de paz, mientras que el Vaticano ha lanzado una campaña de oración en Twitch titulada “Reza por tu planeta, gamer”. Estados Unidos, por su parte, ha activado el protocolo de defensa “Independence Day pero en cutre”, enviando al actor Nicolas Cage con una maleta llena de explosivos caseros y un discurso de motivación grabado por Morgan Freeman.
En España, Pedro Sánchez ha convocado una mesa de diálogo interplanetario, mientras Yolanda Díaz ha anunciado que el Ministerio de Trabajo se compromete a crear 6.000 empleos verdes para el contacto con los alienígenas, bajo la figura legal de “agentes de hospitalidad cósmica temporal”.
Vox ha exigido que se construya un muro de asteroides alrededor de la Tierra para impedir la llegada de “naves ilegales”, mientras que Podemos ha señalado que la culpa es del “capitalismo sideral”.
EL MOVIMIENTO NEGACIONISTA
Como no podía ser de otra forma, ya hay movimientos que niegan la existencia de Croqueth-X7. El influencer y coach vibracional @CuarzoEstelar69 asegura que “la nave no existe, lo que se avecina es una purga energética que liberará nuestros chacras de forma abrupta, como una diarrea cuántica“. Sus seguidores se preparan para noviembre haciendo ayuno de proteínas y recitando mantras mientras miran fijamente a una lámpara de lava.
Mientras tanto, en redes sociales, el hashtag #WelcomeCroqueth se ha hecho viral, impulsado por jóvenes que esperan que los alienígenas “traigan por fin un sistema fiscal justo, o al menos Wifi galáctico gratis”.
¿QUÉ NOS ESPERA EN NOVIEMBRE?
La pregunta flota en el aire como la nave misteriosa. ¿Vendrán a destruirnos? ¿A hacernos memes? ¿A reventar El Hormiguero en directo? ¿O simplemente quieren recuperar una freidora que se les cayó en la Tierra hace miles de años y fue adorada por los humanos como “el cáliz sagrado”?
Sea lo que sea, el planeta se prepara para el primer contacto. O el último Black Friday de la humanidad. Los gobiernos ya barajan evacuar a los ciudadanos a lugares seguros, como Soria, que según todos los mapas estelares, “ni los alienígenas sabrían cómo encontrar”.
Fin del comunicado.
Recen. O bailen. O compren papel higiénico. No sabemos qué va a pasar, pero que sea surrealista está garantizado.
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👽 Según el estudio, podría ser una nave espacial extraterrestre hostil, con intención de atacar la Tierra en noviembre atres.red/2kvv63