La Generación Z da un vuelco electoral histórico: legaliza el porro comunitario, nombra a Ibai Llanos ministro de Cultura y sustituye la Bolsa por un grupo de Telegram.
Madrid, 28 de julio de 2025.
España ha despertado este lunes con una noticia que ha dejado al Ibex 35 tiritando, a Ferreras tragando saliva en bucle y a media redacción de El Mundo redactando su CV para aplicar a Glovo: Podemos habría ganado las elecciones por mayoría absoluta si solo votaran los jóvenes de 18 a 25 años.
El estudio, elaborado por el CIS Alternativo —una startup de demoscopia dirigida por estudiantes de primero de Sociología que cobran en latas de Monster— revela que el partido morado se alzaría con 184 escaños, dejando al PSOE en una irrelevancia vintage, al PP convertido en un perfil de LinkedIn y a Vox como grupo de WhatsApp con cinco administradores y cero miembros.
🎮 El programa electoral que enamoró a la generación del WiFi
La victoria arrolladora se atribuye al nuevo programa electoral de Podemos, titulado:
“Menos madrugar, más derechos”.
Entre sus medidas estrella, destacan:
- Prohibir los trabajos que empiecen antes de las 10:00 de la mañana.
- Sustituir las entrevistas laborales por partidas de Among Us.
- Implantar el Ingreso Mínimo Generacional (IMG): 800€ al mes por simplemente existir.
- Legalización de los porros solo si se comparten y se habla de emociones durante el consumo.
- Creación de un Ministerio de Salud Mental coordinado desde Twitch.
- Sustitución del sistema de pensiones por NFT con memes de Julio Anguita.
En palabras de la portavoz morada, Nati “La Transversal” Rufián:
“Esta victoria demuestra que la juventud no solo tiene ideas frescas, también tiene el descaro suficiente como para nacionalizar Wallapop si hace falta.”
📱 ¿Quién ha votado? TikTok lo sabe
El CIS Alternativo cruzó los datos de intención de voto con los hashtags más populares entre jóvenes. El resultado fue demoledor:
- #PodemosSíSePudo – 4,2M de vídeos.
- #MileiMeDaAlergia – tendencia en 15 comunidades autónomas.
- #AyusoEsUnNPC – vetado por la Comunidad de Madrid.
- #PSOEEsMiPadrePeroNoLeHablo – en auge en facultades de Políticas.
Además, el voto por correo entre jóvenes se haría a través de BeReal, mientras que el escrutinio final sería retransmitido en directo por Ibai Llanos con subtítulos inclusivos y música de Bad Gyal.
🟪 ¿Quién es el nuevo gobierno?
El hipotético gobierno de Podemos estaría formado por una amalgama de influencers, activistas climáticos, exiliados de Filosofía y DJs veganos:
- Ministerio de Economía: una asamblea rotativa con votación por emojis.
- Interior: disuelto. Seguridad ciudadana a cargo de una comunidad de Discord con moderadores muy estrictos.
- Defensa: sustituido por una red de TikTokers que hacen lip sync de discursos de Julio Anguita.
- Transición Energética: gestionada por ciclistas urbanos con trauma de coche.
Y lo más aplaudido en redes:
La creación del Ministerio de Emociones Inapropiadas, encargado de identificar microagresiones, aprobar memes y gestionar las crisis existenciales de domingo por la tarde.
😱 Reacciones del resto del país
Los boomers han reaccionado como era de esperar: indignados, confundidos y mandando artículos de El Español por WhatsApp a sus hijos.
“Esto con Felipe González no pasaba”, ha dicho un señor en Valladolid mientras reseteaba su router pensando que era un microondas.
Desde el PP, Feijóo ha convocado una rueda de prensa para pedir “que se baje la edad de voto… al mínimo de jubilación”.
En Vox han exigido una auditoría porque “esto huele a complot de la Agenda 2030, los nuggets de soja y Rosalía”.
El PSOE ha reaccionado con lo suyo:
“Queremos liderar esta nueva mayoría progresista aunque nos odien un poco, solo un poco.”
Sánchez ha dicho que les ofrecerá un pacto, pero primero “hará una pausa reflexiva en un retiro espiritual en la redacción de El País”.
📊 ¿Una España gobernada por veinteañeros?
Los analistas no lo descartan. De hecho, los mismos que hace tres semanas negaban el cambio climático ahora creen firmemente que un gobierno de Podemos con mayoría absoluta “podría ser incluso mejor que uno con ministros del PSOE fingiendo que no están en el Ibex”.
Mientras tanto, en las universidades públicas ya se planean celebraciones en forma de asambleas eternas, círculos de confianza y rituales de lectura colectiva de Marx, pero solo los pasajes que molan para stories.
En resumen:
España puede no estar preparada para una república juvenil y chill, pero la Generación Z ya está haciendo hueco en la Moncloa para su PlayStation y su planta de interior.